我的下半生已经过去5年，和我男人结婚到现在也已经6年半了。我们俩有个3岁的宝宝过段时间就开始入学幼儿园。结婚后这几年我辞掉了原先单位的工作，在家带娃做点家务还帮着老公管理他家小公司的后勤。平时也就买买办公室用品给几个员工定下工作餐整理下订单......日子单一但也不算太累。我们没有小康但吃穿正好。老公和公公的脸色依旧难看因为生意没有多大起色。公司规模虽小但却像一台巨大的老旧机器无论怎么加油还是开的很慢很慢。也就是这几年，每天重复着重复。我好像已经不记得自己是谁，有什么梦想，要到哪里去。我也懒得问老公到底还爱不爱，也不介意家庭生活只有我一个人在打理。好多人说这样的平淡才是婚姻的日常，也是最幸福的。看看那些斤斤计较动不动就骂街的婆婆再感受下爱管闲事背后乱嚼舌根挑拨离间的小姑子们......恰恰正是这份平淡才是最宝贵的。

我知道，我知道，我并不是想抱怨什么。我只是感觉我的身体在冻结，像一艘颓败腐烂很久的黑暗飞船漫无目的地拖着一颗快熄灭的阿尔法之心在星际间飘荡。敷衍工作敷衍情感敷衍我自己浑浑噩噩。

每天处理好那些琐事后带着我的小宝贝就躺在床上，空洞地一遍又一遍刷着无聊的视频。我似乎没什么兴趣爱好不想练瑜伽不想旅游不想看书不想交朋友什么都不想。所以身材自然没有20几岁时苗条，不化妆加上偏胖的身材让我越发像个大妈。会说几个简单词语的小宝贝一个人在旁边玩着玩具自言自语，没有闹着出去玩就这样陪着没有灵魂的妈妈。我不期待老公回家也不期待他会跟我说点什么也不想和他呢喃温柔的话语。偶尔的几句关心也不代表我多么担心他也许只是程序设定。他和我在家的默契就是保持沉默各自玩手机。要说爱他吗？我爱但就是提不起激情。我能感受到他也是爱我的只是没有以前的耐心。我也不知道怎么了也许生活太枯燥也许只是厌倦了。但也不想改变这种生活状态，就这样让生活的灰色持续着也挺好。至少波澜不惊也不至于惊心动魄。

这几年中好些时候我逼着自己强打起精神锻炼减肥，制定目标，看书学习......信奉生命只能靠自己，踏踏实实地干，踏踏实实地学。可是开始了又放弃，放弃了又开始反复无常。到现在连我自己都不相信我能改变什么。我给自己找了很多很多的外在借口安慰自己的懒惰与无知。生活和心里的熵增却不断混乱了我的世界。于是我开始程序化我自己，就这样过吧。在有些人眼里也许也不错，饿不死就好，不是黑暗就好。再要强实力不允许只是内耗了自己。

日子就这样慢慢过着，没有想到有一天我的灰色空间也有了一抹彩色。果然人生的永恒不是平淡也不是幸福而是变化。

我很清楚地记得那个闷热上午的每个感觉甚至包括脸上的那片红晕面积。那个早上正当我清洗全家昨天的换洗衣物时听到门铃响了。

昨晚老公已经和我打过招呼说是舅舅的儿子也就是他的弟弟从老家来杭城找工作要暂住我们家一段时间。所以我着急忙慌地跑去开门心想这小孩到的还挺早的，距离上次见面已经过去5年了。那时的他刚考上大学脸上透着稚嫩和英气俨然一副小孩硬装大人的模样。

就这样想着跑去开门，打开门的那个瞬间我就后悔了。因为我全然忘了我还穿着低领吊带睡衣裙加上刚才洗衣服闷出的一身汗，衣服紧贴着我的身体还略微有点透。对，虽然我是个胖女人但身材还是有料的。并且门口现在站着的不是以前那个小孩子了，而是略显成熟的男人了。他看到我时也是一怔白皙的耳根逐渐变红。半天反应过来整理下嗓子喊了句嫂子早。啊啊啊啊我当时的脚趾非常用力地抓住地板强制让自己镇定，为了掩饰尴尬我赶紧说了句“小宇还没吃早饭吧，给你准备了早饭，别客气当自己家”安排他坐下后我赶紧回房间套了件宽松的大T恤。等我从房间出来走到餐桌旁拿起碗一边给他盛杂粮粥一边假装自然地和他搭话。眼神不自觉地打量这个男孩。他的身上早已没了5年前的幼稚，带着无框眼镜下的眼睛反而有了些阴郁。脸上的棱角更加分明，虽然挺瘦的但是穿着无袖的他依然可以明显看出身体和手臂有肌肉线条。

他变白了好多，整个人有种疏离感，好像不太爱说话，与我的谈话也是礼貌性地回答。可能由于刚才的尴尬导致我的话也是语无伦次。心里的声音赶紧喊停了我的磕巴，毕竟我比他大10岁，这点小事难道不能淡定吗？我便和他说你哥晚上下班后会回来和我们一起吃晚餐，小侄子今天送去托班了。那是你的房间昨晚已经打扫好了吃完去好好休息下。他抬起头和我对上眼神说了声谢谢嫂子，粥也很好喝。语气温柔但有力量。