有两年时间，我们分隔两地，可以每周一次相聚，已是无比满足。

也有两年时间，我只是待在我出生的户籍城市，住在已成家立业的表姐家中，一是照拂，一是监视。

那是刚刚毕业的两年，本想就留在你创业的城市，亦是我读书的城市。可在父母眼中，那时创业初期的你条件过于寒酸了些，他们总想着女儿应该得到更多、过的更好。加上我们户籍地相隔百公里，父母觉得，出嫁的距离实在过于遥远了。

所以，他们强烈反对。

他们拼尽微薄的全力，动用他们觉得最厉害的关系，助我进了一家还算可以的单位。

年轻时不懂，其实所有成就最终都要靠自己。

后来才明白，其实所谓的关系，不过是自己或家人的用心维系。一样是一分耕耘，一分收获。有时候亲情，也会淡泊的很无力。

异地的第一个两年，因为距离甚远，钱财不堪，所以只是手机里的信息在叮叮咚咚的响。

唯一一次见面，表姐把了把关，至少你的谈吐与学识是获得了称赞。明面不喜，其实内心已认可了你。

表姐为我，一样是希望我能走的容易些，更幸福些。因为都懂，所以一直感恩。

异地的第2个两年，我们迂回靠近，至少你在的城市与我在的城市可以距离上手牵手、发展上心连心。

因为我在的公司位于这座省会城市的西郊工业区，你来的城市正好位于东方位。所以每一次相聚，都透露着英雄远赴出征的气息。

还记得那时的每个周末，你会先坐火车，再坐公交，最后出租车收尾，尾端当然是我在等。

路灯下的我或许过于明动吧，你总会一把将我拥入怀中，像是空洞的世界终于被填满，幸福的打个饱嗝，将所有的疲惫都一一救赎。

每次在你来的前一天，我已经开始期待你的到来。

每次在你离开的那一天，我开始期待五天以后你的到来。

那时候似乎每一天除了工作，就是在等你。

我知道你终会来，我知道不管多么辛苦，你也乐意一次又一次的奔赴。

新的工作时有不顺，我会哭着跟你讲我的委屈，你会教我如何更好的融入社会。

其实那时的同事都很可爱，只是我太年轻，总急着去做好所有的事。

年轻的自己以为只要做好自己，就可以解决所有的工作问题。其实所有工作的前后都会需要同事的配合，这也正是一个团队该有的样子。

他们学会了如何有条不紊，我稚嫩的加班加点无形中打乱了他们的工作节奏，他们自然不喜。

是的，就是这样初期不被喜爱的我，你依然宝贝着、喜欢着，不曾有过一次动摇要放弃。

还记得有一次偷偷的来你的城市看烟花。提前给家里打了电话，佯装早已休息。挂掉电话的那一刻，一下子松了一大口气。不擅撒谎的我，总是乱了言语的高低，然后自欺欺人的告诉自己，他们一定没有看出来。即使只是短暂的逃避，因为你就站在旁边，我也觉得很是欢喜。

一边是最疼爱自己的父母，一边是我最爱的男人，我总是一遍又一遍的自责与疼惜。疼惜父母，疼惜你，也疼惜自己。

现在想来，很想抱一抱那时的我们。

总归是自己还没有懂得更多的道理，无法将事情处理的更得体。

当找不到答案，总是选择了逃避。

我们之间为数不多的几次分手都是我提的。每当我无法平衡父母与你之间的情感矛盾，我总会第一时间把你抛弃。

每一次，你都会认真的跟我讲，非我不娶。

以后甚至更久的以后，这样感情赤诚的人我都不曾遇到，或者听过。

人生唯一一次遇见，于我而言，实属幸运。

我还记得我终于从更远的城市去到相邻的省会城市的那天，阳光特别刺眼，车窗外明晃晃的一片，一眼看到你就笔直的站在路边。

仿佛隔了无数个春秋，我们终于相见。

还没下车，我已经泪流满面。

我顺着陌生城市的街道走向你，直走、左转、等红绿灯、过马路，我们终于走在马路的同一边。

我一边擦着眼泪，一边旁若无人的就只是盯着你机械的迈步向前，觉得那一段路程无比漫长又无比短暂，整个世界都变得无比安静，只有我要大肆宣泄的被迫分离的委屈，与终得相见时响若雷鸣般的震耳欲聋的心跳声。

我有生以来最汹涌的眼泪被这座城市最热烈的阳光淹没，我终于被你紧紧的拥在了怀里。

我此生都不会再有如此沸腾的时刻，一次相拥，已是一生。

亲爱的，你知道的，我很想你。